Σε κανέναν δεν αρέσουν τα τελειώματα. Δεν μας αρέσει να χάνουμε πράγματα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν αυτό που χάνουμε είναι κεντρικό στη ζωή μας και βοηθά να ορίσουμε ποιοι είμαστε ως άτομο. Αυτός είναι ο λόγος που ο τερματισμός μιας ρομαντικής σχέσης πονάει.
Σε σημαντικές σχέσεις, πλησιάζουμε τον σύντροφό μας με τρόπους που μας κάνουν καλύτερους ανθρώπους (Aron et al. 2013). Ακόμα κι αν η σχέση δεν ήταν ιδανική, η ζωή σας ήταν μπλεγμένη με τη σχέση και τον πρώην σύντροφό σας, κάνοντας την αίσθηση της απώλειας αναπόφευκτη.
Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο η προηγούμενη σχέση σας ήταν μέρος αυτού που είστε ως άτομο τόσο πιο πιθανό είναι να νιώσετε ότι έχετε χάσει μέρος της δικής σας ταυτότητας όταν τελειώνει η σχέση (Lewandowski et al., 2006). Όταν βιώνουμε απώλεια του εαυτού μας όπως αυτό, μας κάνει να αναρωτιόμαστε πόσο καλά γνωρίζουμε τον εαυτό μας (Slotter et al., 2010).
Αυτές οι μειώσεις στη σαφήνεια της αυτο-αντίληψης μπορούν να δημιουργήσουν σύγχυση σχετικά με την αίσθηση του εαυτού μας και έχουν συνδεθεί με συμπτώματα κατάθλιψης (Richman et al., 2016).
Όταν βρισκόμαστε αντιμέτωποι με απώλεια, είναι φυσικό να θέλουμε μια γρήγορη λύση. Θέλουμε απλώς να τελειώσουν τα αρνητικά συναισθήματα και να προσπαθήσουμε να επισκευάσουμε ή να διεκδικήσουμε ό,τι χάσαμε. Ο ευκολότερος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να ξανασυναντήσετε τον πρώην σύντροφο.
Νέα έρευνα από τον Morgan Cope του Florida Atlantic University και τον Brent Mattingly του Urisinus College διερεύνησε την επιθυμία να αναζωπυρωθούν οι προηγούμενες σχέσεις. Οι ερευνητές έβαλαν 180 συμμετέχοντες (μέση ηλικία 34 ετών) να σκεφτούν έναν πρόσφατο χωρισμό και πόσο ήθελαν να ξαναβρεθούν μαζί με τον πρώην σύντροφό τους (π.χ. «Προσπάθησα να περάσω χρόνο με τον πρώην σύντροφό μου» και «Προσπάθησα να αναζωπυρώσω τη σχέση μου με τον πρώην σύντροφό μου») Οι συμμετέχοντες απάντησαν επίσης σε ερωτήσεις σχετικά με το άγχος προσκόλλησης (π.χ. «Χρειάζομαι πολλή επιβεβαίωση και αγάπη από τον σύντροφό μου») και τη σαφήνεια της αυτοαντίληψης (π.χ. «Γενικά, έχω ξεκάθαρη αίσθηση του ποιος είμαι και τι είμαι»).
Όπως είχε προβλεφθεί, οι συμμετέχοντες που χρειάζονταν περισσότερη επιβεβαίωση και αγάπη στις σχέσεις τους (δηλαδή, εκείνοι με υψηλό άγχος προσκόλλησης), ενδιαφέρθηκαν περισσότερο να ξαναβρεθούν μαζί. Ένας κύριος λόγος ήταν ότι το μεγαλύτερο άγχος προσκόλλησης συνέπεσε με μεγαλύτερη σύγχυση σχετικά με το ποιοι ήταν ως άτομο (δηλαδή, χαμηλότερη σαφήνεια αντίληψης του εαυτού), η οποία συνδέθηκε επίσης με την επιθυμία να αναζωπυρωθεί η προηγούμενη σχέση.
Αυτά τα ευρήματα υποδηλώνουν μια ενδιαφέρουσα δυναμική που μπορεί να συμβεί μετά από έναν χωρισμό.
Η απώλεια μιας σχέσης μπορεί να είναι μια αποσταθεροποιητική εμπειρία που δημιουργεί αυτοσύγχυση, ειδικά για όσους έχουν μεγαλύτερο άγχος προσκόλλησης. Η φυσική αντίδραση σε αυτή την αναταραχή είναι να αναζωογονηθεί η σχέση του παρελθόντος προκειμένου να μειωθεί η σύγχυση της αυτοαντίληψης που προκάλεσε ο χωρισμός.
Δηλαδή, αν ένιωθες ότι ο σύντροφός σου σε βοήθησε να νιώσεις σαν «εσείς», η προφανής λύση για να μην αισθάνεστε σαν τον εαυτό σας είναι να φέρετε πίσω το άτομο που σας βοήθησε να νιώσετε ολοκληρωμένοι.
Ίσως μια πιο σημαντική ερώτηση είναι, “Θα έπρεπε να ξαναβρεθείτε μαζί με έναν πρώην;” Η απλή απάντηση είναι πιθανόν όχι. Αν και η επιστροφή σε μια προηγούμενη σχέση μπορεί να είναι μια εύκολη λύση, συχνά δεν είναι η καλύτερη προσέγγιση (Dailey et al., 2009) και μπορεί μόνο να παρατείνει την αγωνία.